Har en konstig känsla i kroppen .. vill typ gråta. Har velat gjort det länge. Det är bara en enda stor tickande bomb inuti mig som kan smälla när som helst. Vet inte vad jag ska göra eller ta vägen längre. Känns som om ingen förstår mig helt ärligt. Men som tur har jag mina härliga kompisar. dom e bäst. det är dom jag längtar till varje dag. vill bara somna sen aldrig vakna upp typ som i en koma. nån som känner samma....?

Jag är en person som funderar o tänker jävligt mycket . till exempel som idag . jag och nåra andra kompisar satt vid ASEA fontänen o bara satt där . alla satt o prata o skratta . förutom jag . jag satt o tänkte på vattenstrålarna från fontänen . att fontänen är precis som livet. först är du där på botten o mår dåligt. sen så åker du upp o upp sen är du verkligen på toppen o mår skit bra . sen så faller du ner som livlöst jävla vatten . sen är du på botten igen....  

har precis skaffat en blogg jävel som ni kanske har sätt. och jag bryr mig inte piss om vad du säger vill bara skriva av mig nån jävla stans . bli bara trött på facebook och EC känns bara konstigt att skriva där. men iallafall den här bloggen ska väl handla om hur jag egentligen mår o så. och nej jag vill inte ha nån jävla attention eller nåt sånt. vill som sagt bara skriva av mig. nu kör vi. vet igentligen inte hur jag ska börja men kan väl börja med dagen . den här dagen har väl vart helt okej har mest spenderat tid i vasa parken o så . träffat nåra kompisar haft kul. senare drog jag till hökåsen gropen . sen gick jag hem förstörde massa saker o staket på vägen . sen hem till mig med elias o min polare pepzzih . satt o lyssna musik sen skulle vi ut o träffa två andra kompisar jonna o matilda . sen hände det .... den där jävla känslan att man känner sig så otroligt ensam fast man har sinna bästa kompisar som betyder verkligen allt. men det bara känns som om man drunknar i ett stort jävla svart hav av depp och ensamhet. alla folk tror jag alltid mår bra o är glad hela tiden men så är det inte . innerst inne är det parasiter som äter upp mig . har nyligen gjort slut med en underbar flicka av vissa anledningar . men endå så tror jag att jag saknar henne . men jag vill inte göra det för jag vill bara vara kompis med henne just nu . därför att jag känner att jag inte klarar av förhållanden . anledningarna varför jag mår dåligt är väl skolan, kärlek, pappa med alcohol problem, och hemma. och jag vet inte ärligt vad jag ska göra av allt längre . jag vet jag är bara fjorton ynka år. men endå känns allt så jävla jobbigt. min mamma lärde mig alltid att göra tänka såhär . wilmer det kommer komma sånna här perioder då du mår skit igen. men sånt är livet. och det är väl bara att vänja sig i guess.. men just allt det här som har hänt nu . det e fanimej det värsta (och ingen ide att fråga vad som har hänt). förlåt att jag bara slänger ihop allt skit till en enda jävla soppa. men försöker bara skriva det som kommer upp i mitt huvud just nu . plus att jag kommer inte vara nån blogg människa som lägger upp inlägg var enda dag . skriver bara nlägg när jag mår som dåligast. och en till sak när folk skriver '' jag finns det vet du '' känns som om dom egentligen inte gör de . känner att nästan ingen förstår mig fast det kanske dom igentligen gör men vem vet... . men ärligt när jag försöker skriva av mig till personer så känns det som om dom sitter o tänker *fyfan vad patetisk han är* . fast det kanske inte dom igentligen gör. men det känns som det . jag har alltid haft en person som jag alltid kan komma till . det måste vara emilia mitt ex . vi hade en unerbar tid tilsammans när det var vi . men det funkade endå inte i slutänden. men vi är fortfarande väldigt bra kompisar o så och det älskar jag. och känslan när man sitter där o tittar på det där äckliga rostiga rakbladet och vet vad det kan orsaka . men jag har lovat många kompisar att jag inte ska göra det. men ibland känns det som om kniven eller rakbladet bara skriker mitt namn... det blir väldigt frestande men jag vet själv att det igentligen inte hjälper ett skit . för jag har redan varit där . nu känns det som om jag har skrivit en hel del o så . så jag tackar för mig och säger ha en trevlig natt.